有道是由俭入奢易，由奢入俭难，我想我是习惯了和灵儿还有白晋在一起，现在想一想，明天醒来或许我又要回到以前那样，一个人工作，一个人吃饭，我就有种深深的恐惧。

其实也不过是回到过去而已，我也还有灵儿。

只是我不想而已，所以我不想醒来，所以我才独自买醉，重点是我最后也没能醉，因为我吐了。这身体并没有因为我的经常锻炼而增加酒量，果然酒量和身体素质的关系也不是特别大。

总之，我喝了几瓶啤酒之后，我就想吐，吐完再想喝，我却已经感受到了我的胃发出了深深的抗拒，应该说我的每个器官都在抗拒，妈蛋，实在是喝不下去了，可是我意识特别清醒，能清醒地感觉到肚子特别不舒服。

我今天的脑子果然是有问题，明知道自己酒量不行还喝酒，把自己作成这样子，结果目的没达到，没有迷醉自己，只剩下浑身难受。不过越难受，我却在心里越明确了自己的想法。

对白晋，应该是日久生情吧，不过现在应该是萌芽阶段。其实我相信我的意志力，如果今天不是被白晋的态度扰乱了心态，当我意识到我对白晋有了不该有的想法的时候，我肯定能在以后的日子里慢慢地调整过来。我对白晋可以有很深的感情，但唯独不能是爱情。我应该可以挥剑斩情丝的。今天，好像也没有暴露出什么来吧，就算是灵儿，应该也没有看出来我今天为什么不对头。

对于灵儿，我应该是一见钟情，从她第一次出现在我的面前，我就被她触动了心弦，到现在已经接近一年的时间了，我和灵儿的相处虽然平平淡淡没有激情，但是我从未怀疑过自己的感情。而且，我是灵儿的精神寄托。

我和灵儿是精神恋爱，但现在我的精神出轨了，我必须承认这是我的错，不过错误已经铸成，我只能去弥补。好在现在这一切都只有我自己知道，只要我自己不承认，这一切都可以当作没发生。

遗憾的是关于白晋，我们两人的友情，这个裂痕算是补不了了，或许在白晋看来，我这是很严重的人品问题，偷听算不了什么，但不能知错悔改，这就很难拿被人原谅了。再有，也是我自己需要做的。只有和白晋保持一定的距离，我才能够将这份对她不该有的感情扼杀在萌芽之中。可是这样，我们之间肯定会更加生疏吧！

我是时候搬出去那个家了，虽然舍不得。

一想到这，我真是心疼到无法呼吸了，可是我知道，这是明天天亮之后，我必须要做出的选择，突然好害怕天亮呢。

此时此刻，我正平躺在包厢的沙发上，耳边是伤感的情歌。包厢里灯光昏暗，我动也不想动。身心倶疲的感觉，到现在就是不想动而已。

什么都不想做，只是放空自己，眼睛一直看着天花板，直到疲劳，然后闭眼，睡去。

睡着的人是感觉不到时间的流逝的，一觉醒来，已经是第二天了。我非常有先见之明地预订了晚场和晚晚场，所以昨晚没有人来打扰我睡觉，不然被唤醒之后，我不知道该怎么度过漫漫长夜。

拿起手机，未接来电只有一个，还是刘枫的。在看之前，我以为我会有很多来自白晋的未接来电，可惜没有，失望的感觉特别浓郁。刘枫的电话我也没有回，我打开了微信的界面。刘静说的那两个人已经通过了我的验证，本来昨晚，我应该和他们联系的，刘枫的破案时间已经不多了，加上今天，只有四天了。