我突然再度意识到了些东西。

我将目光瞄向我下半身的隐私部位，尴尬又恼怒的感觉于顷刻间被点燃，只因虽无法具体感知漏出的尿液将裤子浸湿后的难过感觉，但我的眼睛还是可以勉强称为整个身体中算是正常的部分，捕捉细节后仍会在心理层面觉得生无可恋，以及像正常人那般拥有愤怒。

现在我与她同等狼狈，同等不堪。

但我果真与她等同吗？

我认为答案理应是……

“……”

还未等我将这个问题的答案脱口而出，以及将为何产生答案的缘由悉数道出，她便再度打断我尽可能维持的理性思维，展现有些类似狂徒的失控模样，像疯狗咬人必将追在屁股后面咬到爽般，伸出健全的脚朝我毫无遮挡的腹部猛踹过来，踹完后还嫌不够似地蹲下来，用手掐住我的脖子继续撂下毒辣的话语，情绪勒索的意味快要从话语中喷发而出，一种“如若我不回答她想要的答案，那我便会遭受很惨的下场”的感觉油然而生：

“你以后听不听话？听不听话！还敢违抗我吗！”

望着眼前之人接近疯狂、以至于有点接近暴力狂的样子，我的全身因惧怕和愤怒而猛烈颤抖着，包括我总认为已然不属于我身体的两条腿，此时此刻亦用不间断地震颤与胡乱地抖动的方法，默默无声地陪伴我整个人遭罪。

我内心深处的声音告诉我，此时此刻的我必须妥协，但对于生活上的其它事情，我必须用妥协的方法才能生存下去吗？

我认为并不是如此。

或许曾经只是由于我已经习惯当下长期无奈的生活，我曾看过的某一部老旧电影中，一名貌似与我的儿时经历相同之人，曾让我明白的这样一个道理，却直至今天的矛盾大爆发才让我再度记起：

他说，即使自己的身体有许多不如常人之处，不能像他人那般抬头挺胸地昂首阔步，身边的环境亦有许多难以逾越的障碍，我们也需要一遍又一遍的锻炼、一次又一次地克服挫折中，学会与已然残障的躯体越混越熟，试图真正成为在有重度残疾的情况下也能自理自立，孤身一人便可以笔直前行的勇者。

以妥协的方法向他人寻求帮助，总是需要依赖他人才可办到自己想做的事，这是一种实在是无可奈何才会有的模式，不管是身体还是心理层面来说皆并不健康，甚至当你已经长期处于他人的情绪勒索之中、或者正和他人互相情绪勒索，搞得心理十分不安，却还毫无自知。

我们的本性便是遇到欺凌需要抵抗，我们的本能便是觉得忍无可忍便无需再忍，我们的骨子里皆会自带反抗一切不正义的东西的情绪，我们永远希望不被拘束地唱诵自我的歌。

我凝视着她宛如恶魔般的双眼与脸上仿佛是刀了人之后才有的鲜血，尽可能平缓方才已经变得无比急促的呼吸，勉强褪去胆怯与畏惧的模样，转而刻意扯起勇者般地笑颜，却字字肃穆而沉重，却平静无比地回答：

每个人都有每个人的底线，当你逾越了别人的底线，别人生气那是你的原因。我虽然残疾，但我同样是有血有肉的人，我也会生气，刚才用手机砸你是因为我认为你明知我最讨厌什么，却根本没有尊重我，这使我很愤怒。

但她的情绪始终难以平缓下来，仍然是过激且嘶声力竭地咆哮着质问我还有没有第二次，我的脸不停地受她带着咸腥的吐沫喷溅污染，她口腔中扑鼻而来的味道使我呕吐的欲望更加强烈，让我不由自主地想将头向后仰些，却因极度限制行动的身体而再度无法做到。

——如果你下次再踩线，我依旧会这样做。

我无法再忍，这便是我直面而上的答复。