要保全怀里这个女人的周全，唯一的办法就是离开这里。在这里多留一天，危险就多一天。说心里话，我很不喜欢这种感觉：我被迫要戒备这里的一切，维护我们两个人的安全。但我内心有个声音告诉我，你要承担起这份责任。

“你不能把你自己和这个女人当做是你的累赘。”内心那个声音说道，“你要奋起抗争，这是你的求生本能。”

在我还年少，大概十几岁到二十几岁的年龄，我对外界知道得很少。那时的我相信自己有能力改变什么。当我连连碰壁后，我发现自己什么也改变不了。不论我这么努力，我都只能被周围的环境裹挟着走。我被时代掌控，根本无法掌控我的生活。脱离掌控的那种感觉，严重挫败了我的信心，让我干什么都提不起劲来。相比现在的成熟睿智，我更欣赏年轻时我的鲁莽热情。那时候我愿意什么都去试一试。我猜想，就是过去那些经历，在我心理上留下了影响深远的创伤。

“大概是这么回事咯。”我将内心的想法，给女人讲了一遍。

“那有什么关系呢？你可以重新开始。你随时可以开始。”女人安慰道。

“你真的相信我可以做得到？”

“你可以的。”女人肯定地说道。

“我们的处境很危险。你将是第一个出现在他们面前的女人。”我说，“而我现在没有任何把握能很快找到你说的那个边界。”

“你已经有计划了？”

“我们要回去一趟，到我的搭档那里去借点粮食。”我说，“然后，我们沿着这条河一直往前走。虽然我们可能会走远路，不过，沿河走，我们不会饿死。有水我们就能活下来。”

我想过回到村庄的可能性。他们找到了杀害无面人的真正凶手，澄清了我的冤屈，我又可以在村子里留下来了。不过，我还是得跟那些游手好闲的人周旋，不知道接下来又会遭遇什么样难缠的事。在我找到边界之前，我必须尝试再次进入村庄，让他们接纳我的存在。当然，这不是长久之久，我还是要尽快离开这个是非之地。如果某个地方总是让你陷入困境，远离不就是最好的选择么？

女人对我的计划表示认同。

“那我呢？跟着你回村庄？”女人问道。

“你，你要在这里驻扎下来。我会在这里给你盖一座茅草屋。”我说，“你还有一个重大任务：每天在水流最猛的时候，扔一个漂流瓶到河里。在河下游的人，总会在某一天收到我们发出的信号，沿着河流上来，带我们走。”

“你的任务就是每天发出信号，绝不要停下来。”我补充道。

我们沿着河流走了三天，渐渐靠近劳作的田垄。我们不敢离田垄太近，担心被他们发现。就在那个适宜的地方，我们以树枝为材料，搭起了一座简陋的房子。我们用晒干的草垫在下面，让房子舒适些。

寄居在这里肯定不是长久之计。我们不能生病，不能受凉，不能长时间挨饿。我们需要尽快离开这里，回到文明社会中——我来这里之前所在的那个地方。当前一无所有的状态让我很没有安全感：我无从获得食物、衣物、医疗用品。我只有减少个人需求，避免惹上麻烦（尤其是疾病这种麻烦），尽量把这种寄身荒山野岭的日延长一些。

刚开始几天，我们都兴致勃勃。我每天观察女人脸上的表情，担心某一天她会忽然离开，到村子里去。我不会怪她。毕竟，跟我一起寄居在这里，她要忍受很多的不便。她也没有必要对我保持忠诚。在我心里，她完全自由。

某一天，女人终于忍不住，朝我发了一通怒火。

“我到这里来，不是来玩的。我死心塌地跟着你，你为什么这样对待我？”女人责问道，“你有把我当做是你的人吗？你为什么总是将我往外面推？”

面对女人的质问，我无言以对。她说得对。