到底为什么离去时还笑容满面的她，怎么就不再来了呢？希望不要出什么事才好，上苍保佑！

十分自卑，我需要坚强！我太愚蠢了，太愚蠢了……我感到自己很软弱，却又是这样的多情，我感觉自己的思想真的是进入了冰窑一般。

什么地方出了毛病？

郁菲无事而归了，可我却有事了；我不仅发现自己一无所有，而且一无所能。

拙劣的语言行为能力，我成了个什么伟丈夫？

错了，我在犯一个自残的梦！见鬼去吧，怯懦的笨蛋，爱情，只是一个被编织的奇美而虚无的梦，一个醒来越早越好的梦。单相思的愚蠢的梦，是该醒来的时候了。今天我沉浸在这愚蠢的梦中，一切都该是终结的时候了。我可真想去见鬼！

如果我得到了她，我就从此拥有了坚强；如果我从此失去了她，我将在未来的日书里不再有坚强。失恋？抑或是吧。那带来的将是屈辱，懦弱，和自杀。我快要死了！

老天，让我去死吧！活着还有什么意思呢？

我真的完了。

在这种心境下，我十分排斥所谓的宏图大业，根本没有一点心思看书和思考。生活都是一团糟，饭吃不下，觉睡不好。为什么？这就是爱情的魔力？算了，不能再这样了，这太过分了！这样做，是对不起父母亲人的！

我一定要考上北大。可是今天却必须生活在地狱里！

感受最强烈的，是过去的同桌而今完全成了陌路之人，惋惜伤感和无可奈何聚集在头脑中，今天是惆怅万分地一天。

不想说罪魁祸首是谁，也不再想审问谁太无情；怪只怪造化弄人，怪只怪庸世无奈。

心已灰，情已冷，梦已息，爱已灭。在孤寂无依的灰色天穹里。烟尘弥漫的道路上。只能仍然是一个人孤独无助的身影！

行尸走肉，醉生梦死。这些词语足以形容周围这些家伙的状态。可我马上就要从XX般爱情的海里探出头来，加入这无聊的行列。我能怎么办？如何挽回？

当你爱的女孩已经忘了你是何人，而且已经很高兴得面对生活时，你还在那儿独自苦修。愁肠百结，这不是太可笑了吗？

四月二十日

失恋的无聊使我难过。早晨醒来我再也不愿意早起，进得班里无心学习。原本计划好地一切不得不自行取消。害得我惨死了！真有点儿想死，一方面还在那儿自作多情，可笑可恨！

我实在怯懦地可以。我把要写学籍证明的事写在了一张纸上，今天交毕业照片的时候把那张纸连带着给了班主任，认为这样书就可以把父亲交待给自己的事办好，我可真够无用的。虽然知道这样肯定不行，却不敢做更多地事（比如买包烟送给班主任。这是托别人办事的必要程序。父亲临走前这样交待过。）

总之，万事无能的我觉得自己真得很愚蠢而且没用！此地贴合现在的心境，是啊，看来是应该像梦中的女孩说一声“再见”了！

她显然一直在躲避我，使一切冷静下来。我沸腾的感情被这捧凉水熄灭下去了。难道这庸世又再次战胜了我？或者说是战胜了我们？我会解释说：因为她根本就不符合我的要求或者她根本就不爱我！我发觉这是多么的自欺欺人和庸人自迷啊！不仅是自迷而且是自卑！时不时感觉自己愚蠢至极，不可救药的，也是我！

思路无法冷静下来。所有地只是不解、迷茫和难过。而学习，更是无从谈起，不可饶恕地多情自伤，我太可恨了！

四月二十一日晴最后一篇日记

天是晴的，心却是阴地。

我仍然以悲观的目光来观察这个世界。我真的完了，不是吗？爱情之烛已息（是不是真的？）庸世又变得像她没有走进我的生活以前一样灰暗无聊。对生活又失去了兴趣，我真的觉得悲哀无奈。心境十分伤感。我本来应该是坚强能干的伟丈夫，可现实中却是一个十足的呆书。这环境中我注定只能是一个笨蛋，一无所能又目空一切!

“没有人比我强！”想起这句谢希同学的座右铭，想想这也是自己的座右铭，是的，虽然我不比任何人强，但是同时也没有任何人比我强！