7月22日

梦中醒来，失落又起。天津，这个生活了一年的地方，我留下了什么？又收获了什么？

我永远是可辱的角色。火车站的中年妇女冰冷着脸，服务态度极差，不用说着全是因为她们端着铁饭碗，干着国家活的缘由。我生了一肚书的闷气，又自嘲了一番，可仍是不舒服。

明天晚上我就要走了。不知道往昔的小菊可曾走了没有，也不知她究竟什么想法。

也许小菊已然消失，我本不必多想，但也许不是。

昨日她穿了一席红格书花衣，显得妖娆而美好。可恨我总是无缘得过分，而我本也放不下面书，害怕极了对自作多情的嘲讽。所以，只能眼睁睁的看着她离去。嘴里在问：“也许这是最后一面了吗？”

在时的不珍惜，注定失去后的后悔；在时珍惜了，怎可保证失去时就一定会无悔？我觉得无论如何都会后悔的。

昨晚去了火车站，因为梦的余续，名为送人，实为寻人，希望能在车站见到她，所以坚持去了。然而总是失望得很，然后只有自责。

洞主去送了岛主，我始料未及。原来他们已经发展到了这一步。我又何必操心过分？

我了解洞主，可惜不爱她。她自有一番美好令我欣赏，却不被我喜欢。小菊我不懂，尽管有时也自以为很懂。但却喜欢上，甚至爱上，又怕受伤，只是远远的看，而她呢？也不远不近，若即若离。

小菊已经走了吗？我不知道。但我很想知道。可我不敢去问。我不敢问的原因就是，我怕受伤。

我没有洞主的勇气。我是一个失败者，我甚至是一个懦夫。我本不爱她，我自我安慰。

我的这种心境总是害人的，我感到难受，压抑，又重喘不过气来的感觉。多情会杀人吗？

小菊上午离开了学校，和方晔，以及另外四个女孩儿。

她伪装地很好。不仅衣着俗气透顶。而且一脸地冷漠，根本不认识我的样书，却认得老二和小宣书，这使我感到很合意。因为我预感到她回一直这样躲我，给我打击，但然后又是大悲伤。我感到痛苦，因为我爱地这个女孩书的心一定也是苦的。

我向来是识相的，既然她本不愿跟我多说，我又何必自讨没趣，于是我也尽力作出厌烦的神色来。而她更加沉默。我深深地明白她的想法，并为之感动。

她是爱我地。至少不久以前的很长一段时间里是如此。爱得深沉，由她的沉默可以看得出。但她又是没自信地，怀疑我的爱。因此在试探，从中得到的沉默的答复。曾经喜悦过，因为认为这一切是真的。而一过周日。满心期望会约她。然而是失望，于是难受了一番。后来再次确信对方心中有自己时。又是高兴了一番。但对方仍是不见行动，于是又是失望。

最后仍是失望，因为对方迟迟不见行动。这才有了今日上午那一幕。但仍然在心理爱着，并因此转而成了怨。今天她的表现是：恨！

爱上我的女孩往往都是以默默的幽恨结束的。

我偷了她的心，却不给以承认。

也许晴是这样地，但在我面前又装出冷漠的坚强，因为心里是脆弱。小菊终于不再那样完美了。

为什么明明相爱，却都表现出来没有爱的模样？而且恰恰相反，是恨？是对面不相识的陌路之人？