许我确实又变得话多了。而且用倒猪的话说，是废且，不是跟女人说，也的确有点无聊。

718

忽然间觉得我跟小菊之间已经没什么，再也不会有什么了。这是忽然感觉到的，确实如此真切。

小菊不小，小菊是个大女孩，很可爱的女孩。

虽然曾经觉得我很喜欢她，但我此时更觉得是疏远，我时许并不真爱。

原因也许是因为她在躲我，是她没有给我机会。

午觉醒来，实在伤心的不行。

因为刚刚看完一本《晃晃悠悠》，那里面的生存状态似乎是在预示着我的未来。想起美好的小菊，我却只能远远的欣赏，而马上离别在即，这亦令我心碎。

总之，“伤心透了”。

719日

我为例别伤心，是提前的忧虑。

我无法不伤感。我想喝酒。因为我需要菊。但是不久以后菊就要从我地世界消失了。所以我地难过。无法掩饰。

军训即将结束。那些教官们一个个原形毕露。原来就都仅仅是这副模样。近乎禽兽。

离别就是离别。总不免伤情。无论你再阿Q似地乐观。也无法改变这个现实。所以伤心总是现实。

又想喝酒了。酒后忘了一切。该有多好。

小菊岛是怎么想呢？依我度之。与我类似。

不过这女孩没我这样多情而已。

720

我军训提前结束，再没什么事儿可做。

这些人全都如此卑鄙，都是给了根羽毛就想上天的主儿。虽然似乎无论从哪一方面讲我都是下来的好，但终归不能放心的是小菊。她那幽怨的眼神，令我心碎。

可是我想喝酒。老二过生日，满足了我这个。同时因之到深夜未成眠。

我晃晃的走过去，小菊远远的抬起眼来，看见了我，低下眉，又似觉得不妥，复又抬起眼来。但目光中盈盈幽幽，似充满了各种情绪，其中最深莫过于失望。

我甚至希望这一幕是最后的，化为永恒的才好。

军训如一处丑态百出的拙剧，眼看就要结束了。

即将离别的现实令我肠断魂销，远远的看小菊模糊的背影，在人群中走来走去。一股悲怅之情油然而生。或许这是最后的一眼了吧。

我真得不懂小菊，尽管很想，却是不能。先是很残酷，离别即在不久，说不清我究竟从她眼中读出了什么，也并不确信她对我到底是一种什么感觉。很现实的小宣子说：“算了吧，她本来就看不上你，别自作多情”，这家伙虽然在这方面的确是白痴，可也许这正是现实。

模模糊糊中有人说，军训结束了，是的，军训真的如一个梦一样过去。

梦里的一切，是幻是真，又有几多不懂。

短短如许的头发，黝黑粗糙的脸，忧伤疲惫的神情，都在表明，我刚刚参加了军训。

可多情的心总是一下子碎的如雪融化了一样。

那个女孩子，那个美丽的身影，那双脉脉而悠远的眼睛，那情那景，过去了，就永不再来，成了永恒的风景。说什么你不在乎，不爱，骗谁去呢？

我的这段岁月，又该如何记叙？

也许是我整个青年时代的缩影？

在不顺中，在高压下，在屈辱中，在不自由下，心里窝着怨气，眼里喷着火，去经历，去感受。疲惫，无奈，伤心，甚而至于绝望，唯一安慰的是女孩儿多情的目光。尽管中间也有一些风浪，但多数确实令我感动，就是如此了。那个美好的女孩儿，会让我永远感动下去。

721日

昨晚小红请排长喝酒，连长不放人，没去成。

联欢晚会没意思得很，那么多恐龙，唯一漂亮点儿的小菊竟然没去。

722

梦中醒来，失落又起。天津，这个生活了一年的地方，我留下了什么？又收获了什么？

我永远是可辱的角色。火车站的中年妇女冰冷着脸，服务态度极差，不用说着全是因为她们端着铁饭碗，干着国家活的缘由。我生了一肚子的闷气，又自嘲了一番，可仍是不舒服。

明天晚上我就要走了。不知道往昔的小菊可曾走了没有，也不知她究竟什么想法。

也许小菊已然消失，我本不必多想，但也许不是。

昨日她穿了一席红格子花衣，显得妖娆而美好。可恨我总是无缘得过分，而我本也放不下面子，害怕极了对自作多情的嘲讽。所以，只能眼睁睁的看着她离去。嘴里在问：“也许这是最后一面了吗？”

在时的不珍惜，注定失去后的后悔；在时珍惜了，怎可保证失去时就一定会无悔？我觉得无论如何都会后悔的。

昨晚去了火车站，因为梦的余续，名为送人，实为寻人，希望能在车站见到她，所以坚持去了。然而总是失望得很，然后只有自责。

洞主去送了岛主，我始料未及。原来他们已经发展到了这一步。我又何必操心过分？

我了解洞主，可惜不爱她。她自有一番美好令我欣赏，却不被我喜欢。小菊我不懂，尽管有时也自以为很懂。但却喜欢上，甚至爱上，又怕受伤，只是远远的看，而她呢？也不远不近，若即若离。

小菊已经走了吗？我不知道，但我很想知道，可我不敢去问。我不敢问的原因就是，我怕受伤。

我没有洞主的勇气，我是一个失败者，我甚至是一个懦夫。我本不爱她，我自我安慰。

我的这种心境总是害人的，我感到难受，压抑，又重喘不过气来的感觉，多情会杀人吗？

小菊上午离开了学校，和方，以及另外四个女孩儿。

她伪装的很好。不仅衣着俗气透顶，而且一脸的冷漠，根本不认识我的样子，却认得老二和小宣子，这使我感到很合意。因为我预感到她回一直这样躲我，给我打击，但然后又是大悲伤。我感到痛苦，因为我爱的这个女孩子的心一定也是苦的。

我向来是识相的，既然她本不愿跟我多说，我又何必自讨没趣，于是我也尽力作出厌烦的神色来，而她更加沉默。我深深地明白她的想法，并为之感动。

她是爱我的。至少不久以前的很长一段时间里是如此。爱得深沉，由她的沉默可以看得出。

但

没自信的，怀疑我的爱。因此在试探，从中得到的。曾经喜悦过，因为认为这一切是真的。而一过周日，满心期望会约她，然而是失望，于是难受了一番。后来再次确信对方心中有自己时，又是高兴了一番。但对方仍是不见行动，于是又是失望。

最后仍是失望，因为对方迟迟不见行动。这才有了今日上午那一幕。但仍然在心理爱着，并因此转而成了怨。今天她的表现是：恨！

爱上我的女孩往往都是以默默的幽恨结束的。

我偷了她的心，却不给以承认。

也许晴是这样的，但在我面前又装出冷漠的坚强，因为心里是脆弱。小菊终于不再那样完美了。

为什么明明相爱，却都表现出来没有爱的模样？而且恰恰相反，是恨？是对面不相识的陌路之人？

小菊当然不是路人，尽管她眼睛近视，存在不认得的可能。但这么多天的相处一决定了无这种可能。既如此便是说明女孩心里有事儿，就不再深究了。

一切顺其自然吧。今晚我去车站送她们吗？还是不送的好吧。

因为送也仍是伤情，仍是离分，既是不可避免，故意冷漠待之，使之因毒消毒，反而会不再那么难受了，倒是一件好事。

小菊走了，我的心也跟着飞了。胸膛空空如也，不知道我是谁，我在何方，谁让我爱上了这个妖女？

723

昨晚我又去了天津站，直到进了去北京的候车室才明白过来，小菊她们是坐上午的车去北京，在北京坐十点的车离开。而我忘了这一节，以为她十点离开天津站，所以不急不忙得去天津站送人。寻她千百度，以期把想说的话说完。重重的失落压得我实在难受。我太想小菊，无论哪一个稍有姿色的女孩在我面前一过，都会使我想小菊那楚楚的眉目。虽然似乎小菊的冷酷也造成了我的决绝，可以想起小菊已去，三十天内再难见过，又不免伤感。总是伤感，明知无法挽回，“多情自古伤离别”，有什么好药可治之？

酒吗？昨晚和一点儿，可惜除了苦味儿之外，就再也难以有其他的感受。醉不了，是最要命的。

情圣物语之菊花烂漫

12

仍然有意识的阻止对小菊的感情的进展，我总能找出一千个理由来劝说自己对她死心。因为明知道不会有什么结果。可是我却无法遏制自己的感情走向。我在一点点地喜欢上了小菊，像落下去的太阳一眼慢慢坠入了爱河。