各奔了前程，胆子大了起来，频繁的联系让我们的心在距离上不远反近，可，尚未开始的故事，就无声的结束了。依然联系，不远不近，不冷不热，这才适合我们吧！

爱情仍然是期待中的事情，却没想到是这么突然来袭。与想象中的相去甚远，而缘分来临时我无力抵挡。心动、失眠，而后一切恢复平静，八年，从未分开过，浅浅淡淡，似乎就想能这样一直走到走不动了。

片断七：生命

一个人的心能有多大的承受力呢？多年前，我以为不过是面对生命中的永久性和暂时性的分分合合罢了。但此时，我了解，一个人的心可以大过人生。

若不选择离开，或许这一生便可以淡淡如常人般与他终老，或许再见小四时便可释然相处似久别老友。但，那不过是我错过的另一条路。我的心带着我去了从未想象过的远方，在生死疾患的第一线，我独自生活了五百多天。我曾问自己，这是不是一时冲动的结果，呵，我也太冲动了。病倒的时候，也想过也许睡着了就再不会醒来，那一时间，我思念的人是爸妈。爱情，在生死面前不过是奢侈品。

当地人的生活水平和医疗水平都异常恶劣，新生儿存活率低得无法想象，我再面对那些无助的小生命时，手足无措的样子让我惭愧自责。那时，我渴望一个属于我自己的孩子。

有谁会为我停留在原地痴痴守望呢？没谁！折磨自己爱的人才是罪恶行径。现在的我也不会因为无人为我等待而难过。于是，我离开的时候告诉他，不要等。再回来的时候，他果然已走远，追也追不回。

幸好还有小四，有小四的肩膀和小四的床。我要好好休息。小四，我没问过你，你是在等我吗？你要笑话我自以为是了。

我不能把小四当作避风港，他只是一个朋友、一个过客，我已学会做一个不累赘别人的人了，独自生活是可以选择的最好方式。但，很巧，巧得很，巧得让我以为这是电视剧，这个孩子居然悄悄降临在我自认一无所有的时候，难得他不嫌弃我这个妈妈。决定消失在众人的视线里，全力孕育属于我一个人的生命。

小四，我应该向你道歉，我似乎打乱了你的平静生活，在我仔细想过之后，不告而别了，希望你能继续原来的生活，当我从未来过。

片断八：小四的独白

丫头，你匆匆来去，我不知所措。

一直都以为你是我身后一回头就能看到的影子，可是，当我转身向要完全面对你时，你却离开了。我记得，很多次回头的时候，你都在。眼神、姿态，无一改变。于是，我目送你的背影，心底默默祝福我曾经的小丫头。

错综复杂不应该用来形容我们之间，你在我生命中是个蓝色水晶般的女孩，谁错过谁都不是错误，我们并没有远离，只是从未靠得太近，顶多算是个遗憾并没有后悔。

第一次拉你的手，居然是认识你那么久之后的事情，当我认识到这一点的时候心里一惊，也许，丫头，你在很早以前便期待了，而真正牵起你汗涔涔的小手儿时，丫头，久等了，你等的一定很辛苦，是不是此时的你已经不再期待了呢？但，我要告诉你，丫头，你的手在我的手心里，我的心踏实的用力跳了几下，我想与你牵着手一直走下去。

丫头，你这次的出现让我心疼。

苍白的嘴唇，冰冷的指尖，紧蹙的眉头，睡在床里仍抱着被子。你的心一定不安，我想温暖你，可又不敢轻易靠前。不知道我应该为你做些什么，我只想让你像以前一样快乐无忧，也许你一直都不是快乐无忧的，我没有真正的了解过你。但，你一定是安定的人，不随意离开也不随意漂泊。丫头，你终于在我的怀抱里了。你，颤抖着，也许颤抖的人是我。你枕着我的胳膊，眼角一滴泪滚落，温热。丫头，你睡着了吗？

月光笼罩，我仔细端详，丫头，你让我心碎，沉静如水。工作太疲惫了还是生活太艰难了？单薄的肩背。丫头，你所承受的一定比我想象中的更多。

听说你只身去了非洲参加国际援助，听说你在医院里工作拼命成了最年轻的主

任师，听说你……至今未嫁。为什么呢？丫头，告诉我为什么！你的初恋男友不是与你共同走过了七八年吗？为什么此刻虚弱无助的你却在我的怀里？也许，带给你着莫大苦痛的人正是他吧！

吻你额头。丫头，此刻希望将你留在身边。只身在外打拚多年，仍是个漂泊的独行者，来来往往的人也不是没有，她们所需的和我一样---而我们都是寄生者，无力给于彼此更多。

做梦了吧。丫头，急促的呼吸，轻轻的呢喃，把你拉得更近，紧紧揽你在怀，轻拂你的背，终于平息。丫头，你梦里的痛让我与你分担好吗？

我想你可以让我有个家，以前，会有女人生生的质问我“你能给我一个安定的家吗？”我哑然。而今，你让我找到了属于我的家。

可，买了红酒玫瑰回家时，你已离开。我口袋中丝绒盒子里的钻戒一定要亲手给你戴在无名指上，希望你不要嫌它太小。

半年多了，我仍然没有你的消息，你的号码换了，工作单位换了，你的同事有的说你去进修了有的说你出国了，我的心，空了。

在异乡忙碌，时间在我独处时分外缓慢，辞职，回家。

父母并未多问，一头扑进家里睡了三天才开始正常的生活，找了新工作，从零做起，在家的感觉让我踏实。丫头，你现在在哪？

母亲告诉我前几天在超市看到了你，似乎怀孕了，挺着肚子一个人在买东西。怔住。冲出门外……

丫头，你就是我的家，我确定了。

尾声

故事的发展总要有个阶段性的交代，或聚或散，或爱或恨，分分离离，来来往往，不过如此这些罢了。

爱了，算了，哭了，忘了。泪干了就没有痕迹，所以爱也应如泪，不留痕迹才是智者。

但，爱，并不能全全溶于泪中随其消失在空气。心里的疤，愈合需要时间，变浅变淡需要更多时间，完全复原所用的时间远远大于我们生命的长度。于是，U看书wｗ.ukanｓu.et历数疤痕是我们老去的最大工作、主要生活。

远去的他与我生活已无关，长时间的自我压抑变成习惯，希望自己爱的人不让自己失望唯一的方法就是先做个狠心负心的人。但愿他不会恨我，他现在或已无暇念及我罢。甚好！

怀中乳儿睡熟，小四妈轻手接过，疼爱有加。

小四把我接回他家时，我已怀孕六个月，他告诉双方父母因为当时彼此小有争吵我便“离家出走”，他那时并不知我已怀孕。不过，他已决定与我结婚。这个理由还算说得过去，至少我父母接受了。他爸妈几乎是把我当成了易碎品，每每说到小四“狠心”把我“抛弃”，就拿出当初“批林批孔”的六亲不认劲头儿恨不得把亲儿子说成十恶不赦的家伙。不过，小四告诉我，结不结婚可以随我，与不与他生活也可以由我决定，只要养到出了月子就可以去“我们”的新房了，到时候我便自由了，偶尔带了孩子陪他回个家看下父母就可以了。孩子的一切费用由他承担。

淡淡认可，暂且如此。快出月子了，我想带了孩子回娘家住，可久住也不是回事。企图继续租会曾住的小单元，但身边有了孩子一个人也辛苦，似是被小四父母宠久了，开始眷恋家了，也许是有了孩子，开始顾及做事的后果。

与小四回了“新房”，彼此并不多提及其他，他上班，我守家，相处浅淡，他一个人睡在书房，我与孩子睡在主卧。每月收入悉数存好，而存折则放在我房间的衣柜里。我每日做好饭菜，他的应酬屈指可数。

故事还将怎样呢？

那应该也是很久之后的事了。<div id="center_tip"><b>最新网址：</b>