“不行我不能就这样死了泫儿还在家里等着我呢？我的宝贝儿还要跟哥哥一起睡觉的。还有我的爸爸妈妈如果我就这样死了他们该会多么的伤心啊我不要妈妈为我哭泣我不要！”虽然全身的力气已经消耗怠尽但我还是挣扎着做着最后的努力叫着。

我的声音里明显的带着哭腔可无论我怎么伤心就是没有一个人回答我叫到最后声音小的连我自己都快听不到了“怎么能轻易就这样死了呢？我还没有娶了静也还没有完全得到文文甚至都没有给佳丽幸福的？”忘记了刚才和静的那个误会这会儿我的心理灌满了遗憾遗憾着对文文身体的奢望、对佳丽的承诺。

嗓子已经不出任何的声音了我只有在心理默默念着“哎看来我是再也做不到了我又要对不起你们了。”带着对他们的遗憾我又昏迷了。

这一切都是真的吗？其实我想左了。如果一个人真死了的话他是不可能在具有任何思想的。既然我现在还有思想就说明我还没有真的死去。

唯物主义的我怎么可能相信有灵魂呢？不会的至少我没有遇到过。

不过刚才那是怎么回事呢？算了太头疼了不想了。

等有知觉的时候我觉自己已经身在医院了。这是离案现场最近也是最好的一家医院——海淀医院。

好疼啊！只感到全身上下都是巨痛无比！嘴巴里干的要命本来北京都已经很干燥了在我昏迷的时候我也一直都没有喝水能不渴吗？