这个人不是我，因为他不像我。

那么你自己像你自己吗？

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可恶！走到那里都感到一身的灼热。

你问为什么，因为被男人和女人们的目光给烤的。你说夸张，一点也不夸张。仅在公交车，先后就过来五个色狼想揩我的油，我对处理这种事没什么经验。（汗！的确公交女色狼不多。）为了顾忌形相，我只好照一般的无知女孩子的方式去对待这些色狼了——给每只色狼下身要害部位一记膝撞（大汗！一般女孩会这样吗？）。我想一般女孩至少应该这样。

在惊恐的目光和一声声惨叫中，我慢慢的下了车。（汗！色狼终结者。）

远远的看到一个熟习的身影，——是阳炎，手中还提着菜。旁边站着一个女孩。看来又是一段纠缠不清的恶俗肥皂剧。

可当我走近时，才发现这次好像跟平常不一样啊！

“对不起！我没空，我要先走了。”阳炎对女孩表现出少有的不耐烦。

“阳炎，现在你是怎么了？我主动请你吃饭，你都不给我面子吗？”那个女孩说到。

“不是，我真的有事，下次好了。”明显的借口。

“你是不是嫌我烦，嫌我缠你了。”女孩直截了当的说。看来她还有点自知之名。

“这个，啊，不是……，我……”口上说不是，语气中分明“就是”。

这下我可真不明白了，平时阳炎这小子一得机会就去泡妞，怎么今天有送货上门的，他还不要。这女孩虽不是很漂亮，不过也不差，尤其身材惹火，凸凹有致，应该很适合阳炎这种“激素型”的色男。

“那你是不是，已经有心仪的女孩了？”那个女孩突然口中冒着火说。

“没，没……”

看着阳炎的气势渐渐的熄灭下去了。我不由的叹息，现在的阳炎怎么这么没用，以前的那种“指点美女，激扬体液”的丰彩都到那去了？（汗！恶心。）这样下去，一定会被人拐跑的。看来我的出手去救他——呃！去救他手中的那些菜，想必那是细雪要犒赏我的，可不能放过到嘴边的美味。（汗！你还能吃进去啊！）

“嗨！阳炎，原来你在这啊！快回家吧！”我上前紧走几步，*在阳炎身边，指着面前的女孩问道，“你朋友啊？”

“呃！”阳炎一下愣住了，呆呆的看着我。对面的女孩却躁动起来，两眼的烈火，喷之欲出。

“你好！我是付彩，你哪位？”她丢开阳炎，直奔我来了。

“你好！我叫辉夜，阳炎的好朋友。”我很自然的搂着阳炎的肩膀，拍了两下。

这下子可惹恼了付彩，（汗！惹不恼她才怪呢？）她快要暴发了。

“阳炎，这是怎么会事?她是你女朋友吗？”

“哈哈！……不，不，我不是，你千万不要误会了。”我边说着边翻看阳炎手中的菜。“这么多菜，都是我喜欢吃的，太好了！”

“啊暴走了，不过我可没半点惧意，因为她发飚的程度比细雪的差远了。

“阳炎，你就喜欢这样的飞机场吗？”付彩说着还示威似的，朝我挺了挺胸脯。

（—_—＃）……想搞人身攻击吗？

唉！真是想不到，她竟把胸部当作武器，女人的战争，真让人哭笑不得啊！

嗯！不过，这对胸脯确实挺可观的，也挺吸引人的。如果是以前的我，说不定早被她这两颗“糖衣核弹”给迷惑了，说实话即使现在的我对她那个也很，也很……很那个了（汗！绕什么***吗？不就是想摸摸吗！）。

不过我是个理智的人，为了吃饭，我可不会退让半步。（汗！到头来，又退回原题了。）

“对不起啊！奶牛小姐，我知道阳炎不太喜欢喝牛奶。你那对东西，恐怕派不上用场了。”想跟我吵架，你还差十万年呢！要知道“夜女一族”的绝技就是让别人陷入郁闷之中，吵架可是我们一族世代相传的技艺。（汗！吵架世家。）

付彩刚才还得意的脸上，马上镀上了一层青灰色，跟兵马俑似的。

“你……，你这只狐狸精。我……”

看来她也没什么，只是想吵架，却不善于吵架。就像一个酒量小的酒鬼，想喝却一喝就醉，“有饮酒之欲，却无持酒之能。”这恐怕是最悲哀的事了。

“唉！你说话和气一点。真是的，脸长的像车祸现场也就罢了，那是天生的，没办法。谁知脾气还这么差。恐怕这辈子没人会要了。”

打胜之后，再踩上一脚，是我一贯的风格。你要说我卑鄙，我没话反驳，但我是不会改的。（汗！这不仅是“卑鄙”，简直就是“无耻”。）

看她呆在那里半天没反应，看来是被气傻了。我摇了摇头，接过阳炎手中的鲤鱼——不愧是细雪，最知我心。

“阳炎，咱们走。今天，我做菜，你想吃什么啊？”我拉着仍在发愣的阳炎离开了战场。

付彩气得浑身颤抖，直直的瞪着七夜和阳炎的背影，直到他们慢慢的消失在傍晚的夕阳中。

“辉夜！是吧！你等着。”

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一路上，阳炎一句话也不说，只是偶尔偷瞄我一眼，那眼神好像在看陌生人似的。