一个人成长的环境是他思想的世界雏形。

所以，这个世界没有两个完全一样的人。

这个世界很美，真的！

至少我看见的是美的，我也希望他一直这样的美下去。

但我并不快乐，因为我心中埋藏着恐惧。

我知道，这并不是这个世界的过错。

因为我对恐惧的态度是：迷恋、无知、逃避、向往。

我迷恋恐惧产生的那种感觉，他让我知道我是活着的。

我也无知恐惧对我的伤害。

我也在逃避着恐惧对我世界观的影响。

我更向往着恐惧让我产生的力量。

……

我确认自己世界观没有问题。

从医学的角度来讲，我可能有些抑郁。

从某种正常的思维角度来讲，我仿佛是个神经病。

我没有任何的特立独行，我没有违反过这个世界的任何的道德和法律。

也许我是本能的在渴望自由与情。

这种情，不是亲情。因为亲情我仿佛拥有，似乎也没有。或许是别人认为我拥有，我自己觉得没有，我有些淡漠。我的心门早已被亲人锁上。

……

也许是友情，我很渴望。但永远都不是真的，因为我没有办法打开我的内心，这样永远也得不到真正的友情。

……

也许是爱情，我很渴望。但也一样，我可能永远也无法拥有。我无法打开自己的内心，我的灵魂仿佛很高贵，永远直视着优秀，盲目的优秀。但自己却很平凡。永远也无法拥有我心中的那种爱情。

但我很期待她的到来，直到灵魂枯寂的前一秒。

……

我的内心很枯寂，甚至是干涸。我感觉自己已经了无牵挂了，只是还有一点点养育之恩的亏欠。

我仿佛得了某种灵魂枯寂之症。我感觉自己对自己的生命失去了敬畏。我仿佛可以随时丢掉她。

我似乎没有了感情，也抗拒着灵魂的波动。

有时，感觉有些累了。就想睡一觉永远也不醒来。因为醒来就是生活。生活也意味着乱七八糟。

看的书多了，就感觉仿佛这辈子已经值得了，因为仔细品尝过后，就觉得自己已经拥有过。

世界一切安好，我也是。

但我却选择放下一切，我想无牵无挂。我想知道心中那种渴望的自由到底是什么味道。

陌生人，也许你看到这里，你会认为我是一个疯子吧。

我却不这么认为，因为这是我世界观。我与平常的人类没有什么区别，只是你们渴望的是生活。

而我，渴望的是心中的自由。

我认为是追求不同罢了。

我感觉我可以随时把自己藏养大地。但我却无法接受不可控因素让我的生命意外消失。

告诉你一个小秘密，我很怕痛。

在我很小的时候，有一个对于人类社会世界观跟我很亲的人，她给了我人生中第一缕恐惧。

从此，我仿佛觉醒了。我的整个世界观都变了。那时我应该没有超过七岁吧。

当然，任何的恐惧不是突兀就能产生的，他需要在我七岁以前一点一点的汇聚，最终融为一缕。

从那以后，也许不是那个时间。反正我觉得我要保护自己，这个世界没有任何人可以让我再相信。我也做到了。

小生不才，今年22。

我学会了对这个世界的妥协，我永远的活在了别人的情绪里。明明有时很开心，但因为别人的情绪，我也不开心了。

很奇怪对吧，我也不知道这是为什么，但是自己的心门，从未被人扣开过。

仿佛整个世界就是为我产生的智能生物。

他们没有感情。

这个世界是假的。

……

我感觉自己很不同一般，但我表现的很平凡。

我的灵魂不平凡，但是我对整个世界的客观认知很平凡。

平凡的我拥有着：

平凡的天赋

平凡的家庭

平凡的世界客观表现

平凡的躯体