不知道为什么，这几天又开始变得郁郁寡欢。

像去年说的，大概是冬天，又或者是开始想家。

好像最近每次跟妈妈视频都会发脾气。

竟然只能听妈妈耐着性子说你最近是不是不舒服，说话语气不好。

明明知道不能发脾气还是克制不住。

其实我很想念。

总是忽然之前会总结到原因——

每次和妈妈认真的关于现状和未来的谈话，

都必须要面对现实。

然后让我不止一次的对未来绝望。

我不能骗自己说我喜欢会计这个职业。

我向来不擅长自欺欺人，又或者我长久以来太擅长自欺欺人？

在水井坊做个小小的服务生，

听同事或嬉笑或认真地说鬼佬桌都要她去做。

看形形**的客人来来去去，带着高中时被人笑称好职业化的笑容，

心里或许是鄙视的。

可是鄙视的是自己还是别人？

眼前的事物让我看不到未来。

离现实越近，梦想就越远。

那个叫小舞的女孩子最后怎么样了？

她去到北京才发现原来雪并非想象中来的温暖。

她放弃一个“和心爱的人有一座很大很大的房子，面向大海，春暖hua开”的梦想，

她才看到小槲也有一双漂亮的眼睛。

她拽着繇从日本寄回来的信泪流满面，才可以说自己已经长大。

完整么？

我无理取闹的发脾气，对着电脑那边没好气地说话。

我说我怎么会把不顺利的事情告诉你们。

你又会说你整夜整夜得睡不着。

我舍不得你青丝化雪。

我被谁说到自备的伤口，窝在被子里哭得一塌糊涂给阿喜打电话听他胡言乱语的安慰。

我在谁的纠葛里辗转的夜夜难眠，必须要陆磊在语音那头夜夜陪我说话到我睡着。

我在哪个早晨清醒着“鬼压床”看到床边坐着外公，以为自己再也醒不过来。

爸爸一句有口无心的“你赚钱容易”就被我歇斯底里。

我不想对你们发脾气，我只是因为被你们宠爱太久才会觉得委屈。

妈妈强迫我做的事，最后变成引子，牵扯出那么多眼泪。

我清楚记得在没有开灯的房间里，我对她说：

“这是一个家，不是只有你的心是肉做的，也不是只有你的心才会凉掉。”

那么伤人的话，我可以去听却不应该去讲。

索性是最后哭到手脚冰凉干脆昏死过去，醒来干呕着吐出一些白沫。

算是一项体验——原来真有口吐白沫一说。

其实根本不该责怪，未来本应该是由自己去争取的。

可是偏偏有时候，却以为那是理所应当。

外公走的时候我那么后悔没有告诉他我有多爱他。

现在又做这些去伤害还能在我身边的人。

其实怪的是自己。

1998年7月9日星期四

2时14分22秒

我下笔记，心里不平静，原来大头心里曾经那么多的悲伤！原来她表面的快乐都是假的，也许是想我快乐，心里很不是滋味，我以后要更加好好对待她！<div>