两块钱搁现在，掉地上了让我捡我都懒得弯腰。但在我们六七岁那个单纯烂漫的年纪，两块钱就是大钱，能买多少袋唐僧肉和神龟粉阿！游戏牌都能买一大叠！所以，李小明这次是下了血本了。小小年纪就懂的收买人心，进行迂回政策。长大了肯定不简单。就冲他这智商，我决定帮他了。

我：小芳阿，你耍朋友没？（问这个是不是太早了点？）

张女侠正看着一本有拼音有****的《水浒传》，我渺了一眼，正是潘金莲和西门庆那一段儿（你说这女娃子不早熟才怪）。她听到我跟她说话，头都没抬的说：你问我有姘头是不？我没有哈。

我寒了一个，真会活学活用：那你有喜欢的人没？

张女侠还是没抬头：我喜欢《水浒传》里的武松。

我：小说里的不算，说个活的，能动的？

张女侠：那我喜欢杨大侠！

我汗：《神雕侠侣》的杨过？不是，电视剧里面的也不算，你说个现实中有的，年纪跟咱俩差不多滴！

张女侠这次抬起头了。很认真的想了一会儿，问：你觉得释小龙咋样？

我倒：咱不说明星成吗？就从咱们太平桥找。

张女侠这才领悟到我说的是啥，正色道：我们才多大阿，你就开始考虑这事儿了？你怎么这么早熟阿。再说了，江湖儿女，怎么能为情所…呀！妹妹你怎么晕了？是不是有人给你下了？姐姐要为你报仇！

我的确是晕了，不过不是被下了，是被你搞晕的。我早熟？你才早熟呢，你全家都早熟，我是自来熟。

某日，语文课上。孙小美正声情并茂的朗读课文《大雁南飞》：一会儿排成人字型，一会儿排成一字型…她那高高扎起的马尾随着她抑扬顿挫的声音一晃一晃的，晃的我眼睛都花了。

这时候胖子凑了过来，小声的说：小呆，我给你看个东西。然后我就看到他脏兮兮的手中有几颗黑乎乎的玩意儿。

我：这是啥？

胖子很神秘的说：鼻屎球球，怎么样？我搓的很圆吧。

我看着他指甲缝里塞满了泥巴，立马就相信了！

我：你搓鼻屎干嘛？

胖子嘿嘿一笑：吃呗。然后很迅速的往嘴里丢了一颗，又问我吃不吃。

呕。～妈的，太恶心了，我马上从兜里掏了一截粉笔，在桌子中间画了一道三八线，恶狠狠的对他说：胖子，你敢越过这条线，老子杀了你！！

胖子看我是真生气了，又可怜巴巴的说：小呆，我逗你玩儿呢。那是开胃丹，不是鼻屎球球，你吃一颗嘛，酸酸甜甜的，可好吃了，小呆…

天阿，我怎么会有这样的同桌？！

砰砰砰，有人敲我旁边的玻璃。窗子外露了半张鬼鬼祟祟的脸，虽然只是半张脸，也漂亮的让人惊叹。我听到前排的小美惊叹了一声：哇。～

那人从窗子缝里塞了一张纸条给我就跑了。纸条上写着：放学在男厕所门口见，李小明留。wo靠，这小子逃课阿。见就见呗，还在男厕所？

放学后，我如约而至，李小明有一点是非常优秀的，每一次约会都会提前到。

李小明：张小芳同意了吗？（这小子总是这么直接）。

我：同意啥？我有一个好消息和一个坏消息。你要先听哪个？

李小明：你先说好的。

我：好消息嘛，就是张小芳没对相，也没目标。你还有机会。

李小明大喜：那坏消息呢？

我：你不是她喜欢那型儿的？

李小明：她喜欢啥样的？我可以改！

我：那你现在就找个世外高人帮你把七经八脉都打通，然后再学个降龙十八掌一阳指乾坤大挪移什么的，最好再整个那啥劫富济贫英雄救美，我保证她立马爱上你，还死心塌地非你不嫁！

李小明傻了：她是武侠迷呀？

我：对！她还是一个超级武侠迷，你现在改变主意还来及。人家的要求可没那么高噢。～我抛了一个媚眼儿过去。

李小明又鄙视的看了我一眼∶我就喜欢小芳，她是我这辈子唯一的女人！

晕，一个小屁孩儿懂什么。还唯一的女人。呕。老子今天被恶心了两次。

李小明：所以你要帮我！

我翻了一个白眼儿：这事儿我怎么帮你呀！你直接跟她说不就对了！

李小明突然小脸一红：我…我不好意思。我害羞…

啥？你害羞？呸，在老子面前拽的跟要上天似的，还晓得不好意思？我：不行不行，这忙我不想帮，那两块钱我还你，噢不，我还你四块！

李小明一把揪住我，大声道：不行，你不帮我，我就把你拖到男厕所去！

靠，威胁我？我两脚一跺，叉着腰说：那今儿就看你拖不拖的动爷！

没想到他并没有拖我，直接扯开喉咙大喊：郭小呆进男厕所了！我亲眼看见她从男厕所出来的。

我赶紧捂住了他的嘴！我终于知道他为啥要约在男厕所见了，阴险阿！

李小明：你帮不帮？

我：不帮。