四月我们去杭州，如烟的细雨中，我们探寻这个城市无边的风月。在万松书院体味梁祝爱情的缠绵，于西泠松柏下感受苏晓晓凄婉的伤逝在西湖泛舟时远远的看见段桥。内心是激情而又暧昧的，因为去的时候莫兰就说过，在这个世界上有两座桥是因为爱情而得名的，在威尼斯的“叹息桥”下和自己心爱的人相拥吻，便会获得一生一世永恒的爱情。而在杭州的“断桥”上相爱的人牵手走过，便如许仙与白素珍般缘定三生了。终于站在了桥首，莫兰很默契的牵着我的手，彼此的相视一笑，然后昂首的走了过去紧紧的拥在一起。

我们习惯在一起，就像习惯于每天太阳的东升西落，然而快乐的时光总如水，我回去的日子也到了，我不得不考虑一些更现实的问题。该面对的总要面对的，那一夜我在星巴克等了很久都不见莫兰来。我否定她出差和发生意外的可能，是的，我的预感很灵，半夜里她打电话说，她男朋友回来了，沉默。许久的沉默。后来我说：“莫兰你看你还有退路，而我却没有了。”这话很锋利，她在那头急得一下哭了：“对不起、对不起”我这辈子只做了这么一件疯狂的事，我不觉得有什么错。错就错在我疯狂了半天，竟然还这么理智。其实我又何尝不是如此的矛盾，原来以为感情的事再简单不过了。爱就是爱，不爱就是不爱，现在仅仅只是他的一出现还没怎么的我就烦乱不堪了。似乎还一下子对我的爱情，我的幸福，我的未来，我的一切都茫然的无从把握了，由此徒然惊觉爱情的脆弱，它是美好得像童话，却脆弱得如瓷器，莫兰:“给我三天可以吗？”我说三年都可以，现在才知道自己是个没有长大的孩子，想选择坚强，却想不到解决问题的办法，我了解莫兰，她总是鼓励别人从困境中解脱，自己面临了却陷入泥潭不能自拔。所以我不想以被动的姿态去等待结局，我没有义务为一个素不相识的男人放弃什么？我要用男人的方式去解决问题。莫兰在电话来里对我说：“你先别急，感情的事是很难说清楚的，明天我先陪他去上海，等回来再向你解释。”我说：“那好吧，但能不能让我见见他。”莫兰沉默了许久，叹了叹气说：“晚上七点，我们常去的酒吧！”

天际的月亮时隐时现，一如我飘忽不安的内心，我以先入为主的姿态提早去了酒吧！一波车流之后，我看见莫兰和一个高大的男孩从街上缓步走来，忽闪的霓虹使他的脸上一直不堪明晰，等他们走到酒吧门前，我才投过去有点恶毒的一弊，怎么是他，他的神情，他的笑声，不用看不用听，也是何其的熟稔于心啊！。我们曾经一起醉过，哭过、笑过、甘苦与共过。雨佳，你这个大笨蛋。为什么只知道莫兰有个男朋友，而竟然不知道他就是我们同窗三年的兄弟子扬。幽暗的空间，我苍凉而又悲沧的笑这弄人的造化。笑罢一瞬间，我的脑海电火般闪出一个念头，我决定一个人守住这个秘密，与其三个人尴尬、友情灰飞烟灭，不如我理智的退出，我飞快的从后门闪身而过，那一刻压抑许久的内心竟然豁然轻松。我的爱情、我的幸福、我的痛苦、我的伟大，虽然痛彻心扉，但一想到他们，我仍是嘴角上场。

第二天清晨在车站里，看见莫兰和子扬一起从我面前走过，那一刻我几乎忍不住叫出声来，我相信，如果我叫住莫兰，她就会像禾苗渴望春雨、干柴渴望烈火、倦鸟渴望森林毫不犹豫的扑向我，但我什么也没有做，我是条干枯湖底的鱼，与其挣扎的死去，不如安静的坐以待毙，我无力与上天抗争，所以从此我们只有各分东西了。

下午，我便悄无声息的离开了这个城市，火车飞驰，窗外的景色飞快退去，离我越来越远终于不见了。

或许，我从未真正的拥有这个城市，就像我从未拥有过莫兰一样，回到了我的城市，换了手机号码，然后无喜无悲的迎来新的日出日落。这一切的改变就像电影里的场景切换，不露痕迹，只是，我不清楚，我到底将从此新的生活，还是周而复始地过着同样的一天，我以为关于莫兰和我的爱情以及我所默默承受的痛苦，到此嘎然而止了，但后来我发现自己又错了，真的，在这个暧昧很近，爱情很远的故事之中，似乎我自始自终都没有对过，也许爱上莫兰也是一种错。，两年后去杭州出差，到西湖去玩，走到断桥边忆起当年的表情，想起那张叫我怦然心动的脸，内心如蒙着一层淡淡阳光的湖面，温暖而又恍惚，心血来潮的打了个电话给雨佳，他说了好多关于莫兰的事，最后他说，差点忘了，莫兰还有一封信在他这呢？几天后，我收到了那封信：

我等了我男朋友一年，然后遇见了你，我又等了你一年，我的一生中能有几个一年，其实，事实不是你想的那样，他回来只是来看看我，陪他去上海也是他对我最后的留恋，在上海的那些天里，我们都很释然，我回来，你却走了，才知道维系我们之间爱情的仅仅只有一个手机号码，你换了号码，从此你就在这个世上消失了，我知道你的城市，我相信可以找到你，但开始我是多么的希望在某天你突然出现在我的眼前，让我幸福得泪流满面，可是我们都错了，错了也便错了，而现在我已没有勇气了。

或许，我们都只是这个城市的过客吧！