每一段身经铭刻的时光，终将是我们记忆里最美好的回忆。

现在自己所经历的人和事，也许现在觉得并不那么重要。

可是，有时候就会隐隐约约觉得，你会后悔的。事实也是表明我可能真的会后悔的。

敷衍的面对生活，仿佛自己只是个过客，一切都终将过去。不必认真与留恋。

可是，一回头发现。自己的人生没有丝毫的闪光点，比起理想中的人生。

碌碌无为，可能是大多数人有所思考的。生活没有跌宕起伏，只有平平淡淡、吵吵闹闹、自认为的兢兢业业。

仿佛一切都是那么让人无法自拔，人流川息在整个地球的大地上。

我没有了目标，我失去了方向，我没有对生命的敬畏。

我，仿佛失败了…

…

时常还怀念着，童年的夏天躺在石条凳上看心心的样子。

那时，无忧无虑。憧憬着长大后的样子，可也就是憧憬。

我并没有为之努力，所以：

我后悔了，真的后悔了…

…

好想童年再重来一次，每个不顺心的夜晚，我都这么想。

可是，终究是可是。

是假的！！！

我犹如生活在自己的幻想里，与这个热闹非凡、叽叽喳喳的世界格格不入。

一边对生活充满着不屑，一边对生活满怀期待的憧憬。

为就是我，一个像傻逼一样的我。

我并不讨厌自己。

我明白，这就是生活。我没有能力把自己变成自己最伟大的样子。

那我就认真的做自己的每一次的选择。

不管对与错，我不想再敷衍自己了。

我想打开自己尘封的心，他被关的太久了。

我自己都不知道有多久，或许是从童年的时候开始的吧。

很认真的告诉你，我有朋友。

但是，我从来都没有放开心扉的去交一位朋友。

我总是在想着逃避，觉得一个地方又不会呆一辈子。何必那么认真？就当他们、她们都是过客。

现在发现，我错了。

一切都错了，他们不是npc。他们是一个真真正正、活生生的人。这是敷衍生活的代价。不是那么的痛苦，只是觉得浪费十多年的青春。

是什么让我觉得这个世界让我孤独的呢？

是我的家人。

他们告诉我：要赚钱，没有钱。他们（父母）都会看不起我的。要比别人过的好，别人好！我们就要比他们更好。

我们家算是小康家庭吧，不愁吃喝，有几套房子。

长辈们都健在。

…

那一刻后，我就变了。变得没有机会对理想的憧憬与实践。只有对金钱疯狂的追求。

我就彻底的变了，我想努力的赚钱。活成父母心中的样子。或许这对内心强大的人来说并不冲突。

可是，那时我只是一个连真心朋友都没有刚刚成年涉世未深的小伙子而已。

被金钱填充的执念，让我动力十足。

我很快的学会了几门工厂里的操机技术。那时，我可开心了。

正常工作每天八小时，我刚开始那会儿，天天加班。基本每天都加班到九点多，有时到十二点。

这是我对金钱的执着。

大多数的工友们一下班都是讨论去哪里玩、去哪里聚餐。这一切都被我抛弃了。

连续加班三个多月的我，终于渐渐开始疲惫了。甚至再一次深深的让我尝到了孤独的味道。

不是生活抛弃了我，是我放弃了对生活的热爱。

我仿佛这时才发现，我与周围人的格格不入。

我只是我自己了。没有别人踏入我生活了。刚开始还不觉得什么，觉得这个样子还省钱，挺好。