我高估了自己的适应能力。我以为能跟流浪汉打成一片，成为他们中的一员。事实却是，但我走进他们之中，胃里不时冒出来想呕吐的感觉。我没办法说服自己不要有这种感觉。我也不是看不起流浪汉，觉得他们不应该存在。我自诩为道德感满满，正义爆棚的那一类人：我认为每个人都有生存的权力，至于他们选择何种方式，那是他们的自由。我尊重他们的任何选择——我确实是这么想的。

事实跟我所想的完全不同：我不但自生理上反感，心里也无法接受他们的存在。流浪汉们身上脏兮兮的形象，让我觉得他们带着某种不可治愈的疾病。我也担心他们慵懒和妥协的习性，会影响到我，将我拉到跟他们同等水平的境地。

我或许是个彻彻底底的伪君子。我脑子里所想的、嘴上宣扬的，跟我实际能接受的，完全是两码事。这事给了我深刻的教训，让我一再怀疑过去的人生观：或许，我整个思想体系都是错的。我在没有接触到这些人之前，把他们想得太美好。或者，我将自己的接受能力想得太美好。这几乎是支撑我站在道德制高点上的唯一基石。现在，这块基石被现实炸得粉碎。

我所设想的——人应该尽可能体验人生的多样性，也是个伪命题。我嘴上这么说，其实我心里并不愿意。哪怕在现在这个生存都有问题的情况下，只要暂时混迹于流浪汉群体中，就可以避免大多数规则的惩罚，我也不能很快适应。

我应该后悔么？这是我设计的系统。在我的潜意识深处，我以为一个人只有经历了各种各样的低谷，然后才能迅速成熟。让一个人在举目无情，没有任何人可以依靠的地方，做一段时间的流浪汉，再好不过了。实际上根本不是这么回事。在我的意识系统中，我努力向上，要挣脱原来的境遇，到更自由、更包容的环境中去，而不是要沦落到做流浪汉的境地。这对我的信心是个极大打击。

但在目前这种情况下，我不得不接受现实：我必须跟他们一样，做他们中的一员。我盲目地跟着他们，在禁闭之城的大街上随意游走。我们会在垃圾车开过来时，哄抢而上，只为了抢到从那里面流淌出来的食物残渣。这时候，无情的鞭子像雨滴一样密集地砸在我们身上。

“狗杂种，无耻的家伙们。”

这样的咒骂声一直没停。尽管我知道这是系统的设计——不是真的，是系统为了历练我这样的人，而设计出来的——我的内心还是感受到了屈辱。我觉得这是真正的屈辱，是我作为人，却不得不接受他们咒骂我是“狗杂种”。我的愤怒无处释放，因为我知道这是一个系统，我可以杀掉其中某个人，毁掉这条街道，甚至毁掉禁闭之城，但我不可能毁掉这个系统。即使有朝一日我能回到自己创立的公司，亲手毁掉这个系统，这样的事，实际上还会在地球某个角落里发生。问题是，我该如何以流浪汉的身份，在遭受流浪汉的生活后，能够爬出来，到市政厅那样的高楼大厦里去工作，以管理者的身份，俯视芸芸众生。我要如何调整好心态，不被当前这种糟糕透顶的生活搞垮？

流浪汉的生活并非都是非常糟糕的场面，我们也有高光时刻。下雨的时候，街道上空无一人。惩罚的鞭子也不会再来，我们是禁闭之城的王者，想去哪就去哪里。我们可以朝任何人打口哨，发泄平时积累起来的压抑。刚开始，我沉溺于这种粗浅的快乐不能自拔。因为，我必须靠这种难得的机会来发泄心中的不满，释放内心的压抑，否则我会崩溃。

但很快我就意识到，这或许是我沉沦于流浪汉的生活而不能自拔的原因。我们的言行使我们停留在“流浪汉”的角色。我们从外表上就被排除在正常人的生活之外。没有哪个正常人敢跟我们近距离接触。他们很难不骂我们“脏狗”。旅馆不接收我们。我们只能淋雨，感冒发烧。没有医院肯收治我们。医院说，既然你们愿意过那样的日子，那就别玷污了医院。